明日はどっちだっ。

ご報告そのに。出産。

1年以上も書いてなかったからどこから話せばいいのやらｗ

えーっと、バニシングツイン後の切迫流産になったとこまで書いてあるのですね。
あの後の個々の出来事はまた追々記事にするとして…

予定日の2013年11月21日を8日過ぎて、いい肉の日の11月29日、14：01に 49cm、3220gの元気な女の子が生まれました。

いやぁ、生まれる前までバタバタでした。

11/21　予定日。全く気配なし。
11/25　前々からギリギリだった血小板の数値が急激に低下、転院と言われ急遽別の大きな病院にて精密検査。
11/26　入院準備いちからやり直し。書類の準備とかでバタバタ
11/27　転院先の病院の両親学級に出席。他の参加者にびっくりされる。
11/28　検査の結果、ギリギリ転院しなくても大丈夫かもと言われる　

そして、11/28に「どっちの病院で産むか決めて、明日の朝にでも電話ちょうだい」と言われていたら、その日の夜中に陣痛が来たのでした。

そして陣痛ってば、じわじわ20分間隔とかからどんどん短くなっていって…とシミュレーションしてたのに、最初から4～6分間隔とかで来たよ！なんだよこれ聞いてないよ！！

11/29に日付が変わった深夜2時までベーコンの下準備とかやってて、やっとお布団に入ったらば3時頃からお腹痛くなってきて、前駆陣痛かもしれないと5時まで我慢したけど、やっぱこれ今までの痛さとなんか違う、と旦那を起こして病院に。
ちなみに直前まで悩んだけど、転院先の病院は大きくて安心だけど無痛分娩がなかったので元の病院に行くことにしました。

病院に着いた時点で2分間隔。

助産師さんに「子宮口は全然開いてないんですよね～、麻酔どうします？」と聞かれ「まだ…我慢します…」と答えてみたものの痛い。
まだこんな痛みは序の口なんだろうと思いながらも痛みで吐きそうになる私を見て助産師さんが
「張りはすごい来てるんですけどねぇ…」と言いながら再度子宮口を見てくれた。
…ら、「えっ！？なんで？？5cm開いてますよ！！この早さならすぐ麻酔しないと！」と言われたのでビビりながらお願いする。

硬膜外麻酔ってやつなので背中（腰）に麻酔をするんだけど、痛いから麻酔の麻酔をやるらしい。（ややこしいｗ）
確かに痛かったけど陣痛の痛みに比べたら全然我慢できる！

そんで麻酔が効いてきたら今までの痛みがうそのよう…！

そして痛みが無くなったからか、それから子宮口の開きが鈍くなり全開になるまでTwitterしてみたりうとうとしてみたり。
旦那は別室でモンハンやってた。
子宮口全開になった時には先生に「どうする？産んじゃう？それとももうちょっとしてから産む？」とか言われ、ちょうどお昼だったので分娩台の上でお昼ご飯を食べたりしたのでした。
冷静に考えるとありえないｗｗ

そして、お昼ご飯も食べ終わり、助産師さんたちのお昼休みも終わったところでいざ出産。
数回いきんでみたものの、へたっぴだったのと、へその緒が短くて赤ちゃん自力で出てこれないみたい、ってことで吸引分娩ですぽんと産まれてきました。

もうほんと全然痛くなくて無痛分娩ばんざい！

けど、出産終わってからの後陣痛ってやつと、会陰切開の傷の痛みが酷かった。
ロキソニン飲みまくった。
あと、会陰切開の抜糸が痛くて痛くて叫んだよ。

産後3ヶ月くらいずっと身体の節々が痛かったけど結構元気で、うちの母とかは「やっぱり無痛ってすごいのね～」って言ってました。

熊本は結構無痛分娩の費用が安いので有名らしく私が出産した病院でもプラス5万でした。
ホテルみたいな病院で、全室個室だしご飯も美味しいし、至れり尽くせりで手出ししたのはその5万円だけ。
熊本でよかったｗ
退院する時はちょっと寂しかったり。

出産するまでは怖くてたまらなかったけど、これならまた産んでもいいかも…と思いました。
ほんと無痛分娩おすすめ。

さてさて、不妊治療の記録としてこのブログを始めたのですが無事出産も終えたことなのでこれからは育児ブログをして記録を残していけたらな～と思ってます。
で、ちょっと私の名前も変えました。カテゴリも変更。
もしよろしければこれからもお付き合いいただけると嬉しいです。

あ！そして！
子どもは「まお」と名付けました。
これからも母子ともどもよろしくお願いします(*'▽')

↓生後2週間くらいのまおさん。

ご報告そのいち。調停。

妊娠中に書いていたブログ。
妊娠4ヶ月を最後に更新をせずにいました。
コメントもいただいていたのに返事もせずにごめんなさい。

実は最後の記事を書いた次の日に、切迫流産のため休職していた会社から「解雇」の連絡があり、ごたごたしておりました。
解雇と言っても私は契約社員だったので、次の更新をしない、という事でした。
いわゆるマタハラってやつですかね。

「切迫流産した人は切迫早産しやすいと聞いた。これから出社してもまた何があるかわからないし、身体の為にもゆっくりした方がいい」と。
私としてはもうそろそろ出社しようとしていた矢先の出来事でした。

納得いかず、色々と調べて労働局の雇用均等室に相談を行いました。
その時の担当の方が本当に親身になってくださって。

担当の方が男女雇用均等法の事などを会社に伝え改善するように促しましたがまったく聞く耳を持ってもらえず、その後も色々と頑張りましたが、結局妊娠とは違う理由をこじつけられ強制的に解雇させられました。

納得いかなかったけど、会社に迷惑をかけているのは事実だし仕方ない事なのか…と諦めていたところ私以上に旦那が怒りまくりｗ
結局、「辞めたくない」という私の希望はダメになったけど、「辞めさせられた事で被った被害」を具体的に金額に算出し、会社とは徹底的に戦う事にしました。

お金が欲しいわけではないのです。
裁判になればお金もかかる。
もしかしたら負けるかもしれない。

だけど、今まで会社のために頑張ってきたのに「妊娠」を理由にこちらの言い分もまったく聞いてもらえず強制的に辞めさせられた悔しさ。
私以外の今会社にいる女性がこれから同じ事にならないでほしい。
その一心で頑張りました。

その結果、調停まで進み、こちらが提示した金額よりもだいぶ少ない金額を会社側が支払う、という事で決着がつきました。

あまり詳しく書けないのが悔しい。
いろんな事を言われたし、いろんな事がありました。
旦那ともたくさん喧嘩しました。
精神的にも体力的にもギリギリで、こんなストレスだらけでお腹の子は元気に育ってくれるのか、毎日不安でたまりませんでした。
お腹の子の為にももうすべて諦めようかとも思いました。

だけど、こちらが正しいことが証明された。
「一銭も払うつもりも義務もない」と言っていた会社を見返す事ができた。という気持ちでいっぱいです。
本当に本当に頑張ってよかった。

もし私と同じように不当な扱いを受けた妊婦さんがいたのならば
諦めずに頑張ってほしい。

私はまず県の労働局雇用均等室に相談をしました。

参考にどうぞ。

各都道府県の雇用均等室連絡先一覧

援助制度の案内

最初に「援助」。均等室の担当者が間に入り、双方の話を聞き助言を行います。
これで解決しない場合は「調停」に進みます。それでも解決しない場合は労働審判→裁判となるようです。

調停を行うために「調停申請書」を提出するのですが、申請書の他にこれまでの出来事を時系列にまとめた資料も提出しました。
最初の電話以外の会社とのやり取りは、アプリを使って録音していたのでまとめやすかったです。
電話のやり取りを再生し、泣きながら資料作成してましたｗ

でも…傷つくような事や脅しのような事も言われて辛かったけど、もし裁判になったら有利な証拠になるなぁなんて思いながらｗ

私の場合、援助に1ヶ月半、調停準備（申請書提出から調停日まで）に2ヶ月、調停から結果までに2ヶ月って感じでした。

賛否両論あるかとは思いますが、泣き寝入りせずによかったと思っています。
確かに産休や育休で会社に迷惑をかける事はたくさんあると思います。
だけども、子供を産み育てる事も、とても大切な事だと思うのです。
専業主婦になればいいじゃんと思う方もいるかもしれませんが…
私は働き続ける事はできませんでしたが、これから少しでも多くの働く女性が負い目を感じる事なく妊娠出産できる世の中になる事を願っています。

8w5d、大量出血。

１ヶ月ブログをお休みしている間に起きた出来事。

バニシングツインになってしまい、少し落ち着いてきたところに今度は「8w0dで10mmって小さくないかな…」と元気な方な子のことが心配に。
いろいろ調べてみたら、8w0dで大体16mmとかで、大きな人だと23mmとか29mmなんて人も！
10mmってやっぱり小さいんだ…とまた不安になりました。

そんな4/16（8w5d）の夜中、寝てたらなんかどろっと出てきた感触が…
あわててトイレに行くと生理2日目どころじゃない大量の鮮血、そして3cmくらいはある大きな塊もたくさん出てきました。

「おわった…やっぱりダメだったんだ…」

そう思いながら、でも実感もなく、夜中にお守りを握りしめて病院に駆け込みました。
病院に向かう間も、病院についてからも、涙を流す暇もなく、ただ何が自分の身に起きているのか理解できずにいたのでした。
理解できずにいた、というより理解したくなかった、という方が正しいかもしれない。

だめだった…いや、大丈夫、きっと大丈夫…でもこの出血量は…
頭の中をずっと「だめだ」「大丈夫」がぐるぐるとまわっていました。

病院について、車いすで運ばれ、当直の先生に診てもらったところ…「あ、元気だよ～大丈夫大丈夫！」
中の人は元気にピコピコしていました。
亡くなった子もエコーに映ってて、それ見た瞬間涙がぶわっと溢れてきました。

本当にもうだめだと、頑張って生き残ってくれた双子のもう1人も流れてしまったと、心と頭がどうにかなりそうでした。
でも、ピコピコしてるのを見て、子供も頑張ってくれてるんだからもっと信じてあげないといけないなって…。
自分がしっかりしないと。
この時に「守るべき存在」というものがはっきりしたような気がします。
というか、私が逆にいろんなことに気付かされてるって感じもするけど＾＾；

結局、あの塊は何だったのかわからないけど、切迫流産との診断をされ、現在は休職して安静にしています。
10日間くらい実家にもちょっと帰ったりしてた。
ずっとだらだらと出血は続いていたけど、今はたまに茶おりやピンクおりが出る程度。
だけど、まだ子宮内に血の塊はあるみたい。
あと、ちょっとお腹は痛むけど、子宮が大きくなる痛みもあるってことなので様子を見ているところです。

そんな感じだったので、ブログもなかなか書けずにいたのでした。
この間、実家の母や旦那にはお世話になりました。
ごめんよー。ありがとうねー。
旦那は今もご飯、掃除、洗濯とすべての家事をやってくれてます。ありがたやー。
職場のみんなにも迷惑をかけてしまっていて申し訳ないです。ううっ。

そして、今お腹にいる子は、すくすくと育ってくれています。
切迫流産診断後にちょくちょく病院に行き、
4/15（8w4d）で11.8mm
4/18（9w0d）で19.8mm
4/20（9w2d）で21.3mm
4/26（10w1d）で31.3mm
と、びっくりする追い上げを見せてくれましたｗ
ずっと安静にしてたのがよかったのかな？

今日（5/19）で13w3dになります。
早いものでもう4ヶ月。なんか3ヶ月の間があっという間でびっくり。
なんかすごいお腹出てきたよーぅ！

妊婦健診も4/26にデビューしました！
次の検診は1か月後。来週の土曜日に行く予定。待ち遠しい～。
もう50～60mmとかになってるのかなー。

ちょっと暗い話ばかり続いたからこれから明るい楽しい話題ばっかり書けたらいいなぁ♪

バニシングツイン。そしてその後。

1か月以上ご無沙汰していました。すみません。

落ち着いてきたことだし、ちょっとまとめてみたいと思います。
1か月分だから長くなるかもです。

双子の心拍確認ができたのが4/5。7w1dの時。
病院後そのままうきうきで母子手帳を2冊もらってきました。
（4/7の記事「7w1d、心拍確認。」参照）

そして4/8、4/9（7w4d、5d）に薄～いピンクのおりものと腹痛。
4/10（7w6d）にピンクが濃くなってきたので病院に。
そこで先生に「双子の片方の心拍が止まってるように見える」と言われました。
（4/10の記事「7w6d、心拍が消えた…」参照）

次の日、旦那が休みをもらってきてくれて、転院するつもりだった大きな病院に連れてってくれました。

病院で昨日までの経緯を説明。
今までの病院は、自分側にもモニターが付いていて先生と話しながらエコーの様子が見れたけど、この病院にはモニターが先生側にしかないみたいで、ぐりぐりされている間、何が起こっているのか全くわからずとにかく不安で仕方ありませんでした。
そして先生が「1人は10㎜で心拍も元気に動いてるけど、もう1人は5㎜しかなくて心拍も動いてない。亡くなってるね。見てみる？」と言い、間のカーテンをシャッと開けモニターを見せて説明をしてくれました。
大きさが全然違い、どんなに拡大してもぴくりとも動いておらず、「昨日のは見間違いかもしれない、ちょっと元気なかっただけかもしれない、今日はピコピコしているかもしれない」という私の淡い期待はもろく崩れ去ったのでした。

内診が終わった後にまた説明があったけど、ショックで何も言えずにいた私にその先生は
「なに？死んでるって言わない方がよかった？でも事実だしね」とか
「ていうか、なんでこんなに早く母子手帳もらってくるの？ありえないんだけど」とか
「昨日病院でダクチルを出してもらっているけど、このまま飲んだ方がいいのか」と聞く私に
「ダクチルかーｗ　それ、うちでは出してない薬なんだよねー弱くて意味ないからｗｗｗ　飲みたいなら飲めばいいと思いますよー、意味ないけど気休めにはなるでしょｗｗｗ」とか…。

ありえないのはそっちだ…

母子手帳については、この病院に「双子なのでそちらに転院することになったが、いつ行けばいいか？」と電話でお尋ねをしたら、「今週中に来てください、母子手帳はもらってきててください」と言われていたから早めにもらってきていたというのに…

「で、どうします？」と聞かれたので
「双子だからこちらに転院と思ってましたが、双子でなくなったのであればこちらに転院する必要はないので元の病院に戻ります」と伝えました。
元の病院が気に入っているし、転院予定の病院は遠いというのもあるけど、何よりこんな先生に診てもらいたくない。

診察が終わり、心配そうに待っている旦那の顔を見たら涙が止まりませんでした。
ショックなのと、悔しいのと、いろんな感情がぐちゃぐちゃに混ざってて。
何より二人とも産みたかった。

それから数日間は何も考えずに布団の中でぼーっとしていたけど、何も考えてないはずなのに涙が止まらない、という状態でした。

双子を授かったとわかってから色々と調べていてバニシングツインのことも知っていたし、リスクが高いこともわかっていたけど、きっと二人とも無事に生まれてきてくれる。そう信じていました。
排卵誘発剤を飲んで、複数排卵した時から、「双子妊娠するような気がする」と思っていました。
なので今回双子だとわかったとき、まさか本当にと思う反面「やっぱり！」と感じていました。
だからこそ、正直私がその何％かのバニシングツインになるとは想像もしていませんでした。

無事に双子を出産している人はいっぱいいるのに、なんで私はダメだったんだろう。

以前、「双子は双子を育てられる人の元に生まれてくる」というのを見ていて、バニシングツインになった今「私に双子は育てられないって思われたのかな」ってすごく落ち込んだりしました。

だけど「子供は親を選んでくる」とかそれ系の言葉って、もし本当だとしたら虐待で亡くなる子なんていないはずだよなって思って信じないことにしたら少し心が軽くなりました。
言葉に振り回されないようにしないとなって。

その一方で友達やブログコメントやtwitterで温かい言葉をかけていただき、その言葉一つ一つに癒される自分もいました。本当にうれしかったです。この場を借りてお礼を言わせてください。
本当に本当にありがとうございました。
目にしたり、言われたり、かけてもらえた言葉をすべて受け止めるのではなく、自分に必要な言葉だけを選ぶ大切さを学びました。
一つ大人になれたのかな～。

残念な結果になって1ヶ月経って、もう1人の子は元気にすくすく育ってます。
亡くなった子については先生曰く、母体に吸収されるから処置的なものは必要ないとの事だけど、まだまだ吸収されずにお腹にいます。
エコーのたびに切なくなる。でもなんかまだ居てくれてるんだって思うとちょっと嬉しいような複雑な気持ちです。

亡くなった子はきっと、「この母ちゃんは身体もそんな大きくないし、体力があんまりないぞ、危ないぞ」ってことで、双子出産というリスクを避けてくれるために身を引いてくれたんだなぁと思っています。
いつまでもくよくよしてちゃ、せっかく身を引いてくれた子に申し訳が立たないと思うので、今お腹にいる子のためにもこれからの妊婦生活楽しんでいきたいと思います。

やっぱり長くなってしまった！
今お腹にいる子のことも書いてたけど長くなったので次の記事で書きます。

これからもブログを書いていきたいと思いますので見にきてくれると嬉しいです。

8w0d、心拍停止。

すみません、簡単にご報告します。

双子の一人の心拍が確認できず、先生からは「もう亡くなってる」と言われました。
まだ気持ちの整理がつきません。

また落ち着いてからきちんとご報告したいと思います。

7w6d、心拍が消えた…

数日前からピンクっぽいおりものがあって、今日色が濃くなったのと左下腹部痛があり仕事を早退して病院に行ってきました。

そしてエコー。
双子の１人は元気に心臓ピコピコしてたけど、もう１人は動いてないように見えた。
色んな角度から見てみたけど、わからない。

先生に、「ちょっとちゃんと見えないからなんとも言えないけど、もしかしたら１人は心臓が止まってるかもしれない。お薬は一応出しておくけど、こればかりは経過を見るしかない」
「たまたま機械の調子が悪くて見えなかっただけかもしれない」
と言われました。

機械の調子うんぬんっていうのはありえないと思うから先生の優しさなんだろうなって思う。

明日、急遽旦那が休みをもらったので紹介状書いてもらった大きい病院に連れてってもらいます。

ひとしきり泣いて泣いて、後はちびちゃん達の生命力を信じる事にしました。
正直、明日病院行くのが恐くてたまらないけど、頑張ります。

子供がいない主婦から突然のDM。

無事、心拍確認もできて一安心。
大きな病院への紹介状を書いてもらったので、今週末に行く予定です。

最近はつわりのようなものが忍び寄ってきてて毎日恐怖を感じております。
まだ本格的に戻したりはないんだけど、とにかく常にムカムカしてる。
炭酸のジュースを飲むとさっぱりできて良い。本当は飲みすぎちゃいけないのかもしれない。
冷たいし。糖分多いし。でもやめられない。

あとはめまい。くらくらする。
元々めまい持ちだったから慣れてはいるけどやっぱりつらい。

あと、結構ピンクというか薄い茶色というかオレンジ色というか？
血が混じってるなーという感じのおりものがちょこちょこあって、心配。
鮮血ってわけじゃないから大丈夫なのかもしれないけど…。

午後から具合が悪くなる感じで、なんとか仕事頑張って、帰ってきてから少し家事をやって、ご飯食べて、毎日21時過ぎにはお布団に入ってます。
ご飯食べれるからまだまだ大丈夫。

そして、最近の出来事としまして…
今日のブログのタイトルにあるように、この間、子供がいない主婦の方から突然TwitterのDMが届きました。

この間作った妊娠呟き用アカウントのtwitter（https://twitter.com/0x0_azu）ではなく、昔から使ってるアカウントなのだけど、旦那が先走って妊娠をにおわせるような呟きをしてしまったので、共通のフォロワーさんも多いのもあって私も追記的な感じで簡単に妊娠報告をしたのです。

そうしたところ、リアルでのお付き合いはなく、ネット上だけでお付き合いのある主婦の方から突然
「私は子供いないけど、子持ちを妬む気持ちはないから遠慮なく妊婦ツイートしていいですよ」といった旨のDMが届きました。

なんだろう、なんか、とっても、うーんという気持ち。

本人にとっては本当に「遠慮しなくていいからね！」っていうのを言いたかったんだろうけども、私は別にtwitterで「あんまり妊婦ツイートしない方がいいかなぁ？」とか呟いたわけでもなく、淡々と「妊娠しました」って言っただけなので、何故わざわざそんなことを伝えてきたのか…、そして何故リプではなくDMで言ってきたのかがよくわからず…

逆に牽制なのかな…とか思ってしまったのです。

どうなんですかね？

「妊婦ツイート」っていうのもよくわからないのです。
「つわりきついー」とか？嫌味に聞こえるのかな…

あまりに突然の出来事だったので、お返事はしていません。なんて返していいかもわからず…
ツイートは特に気にせず今まで通りで、たまに「すごい眠いー」とか「だるいー」とか、妊婦ツイートと思われるような、でも普通のツイートにも見えるような？微妙なツイートしてますｗ

気にしすぎかなー。
なんていうか、ちょっとびっくりな出来事でした。
本当はこういう事書いちゃいけないかな、とも思ったけどあまりにももやもやしてしまって、さすがにtwitterでつぶやくわけにもいかないので、ブログで吐き出させてもらいました。
はあ (||´д｀)o=3

7w1d、心拍確認。

4/5（金）、体調が悪く少し出血もあったので会社を休んで病院に行ってきました。

診察台にあがり、エコーを見ながら先生が「3人には増えてないねｗ」とのこと。
そして、「どうかなー見えるかなー」と言いながら拡大。
双子ともに心臓がぴこぴこしてました。
よかったー！

他の人のブログとか見てみると、胎嚢の大きさとか測ってもらってるみたいなのだけど、私は測ってもらったことがない。
なので、絶対聞かなきゃ！と思ってて、心拍確認できた瞬間すぐに、「サイズはいくつですか！？」って聞いたけども、「このくらいの週数のサイズは気にしなくていいよ」とのことで、教えてもらえませんでした。
残念…。
でも、2人とも同じ大きさくらいとのこと。
小さかったら先生も何か言われるかもしれないけど、特に何も言ってなかったので気にしないようにしよう…。

とりあえずは、2人とも元気そうで一安心。

エコーを見終わった後、先生に「心拍確認できたから、母子手帳もらってきてね」と言われました！！
このセリフを聞くのが夢だった！！！
感動しました。

そして、やはりこの病院では双子は取り扱えないので別の病院への紹介状を書いてもらい、次回からはそちらの病院に、とのこと。さみしいなぁ。この病院で産みたかったー…

カウンセリング室みたいなところで、看護師さんから説明を受けたんだけど超テンション高く、「いやぁー、双子ちゃんいいなぁ！羨ましい！」って何回も言われた。
「はは…」って薄笑いしてたら「双子ちゃん嬉しくないの！！？双子ちゃん欲しい人いっぱいいるんだよー！羨ましい！いいなぁいいなぁ！」ってすごい言われた。
まぁ、嬉しいけども実感ないのですよねぇ。
あと、今は不安の方が大きいというか。

ネットで「双子」とか検索してると、「双子ママに言ってはいけない言葉」とかあって、読んでみると別に何とも思わなかったけど、実際面と向かって何回も言われると確かに「おおぅ…」と思ってしまうのですね。
嫌だとかは思わないけど、なんて返事していいかわかんないというか。挙動不審になってしまうｗ
これからこういうこといっぱい言われるかもしれないから、ちゃんと対応できるようにしておかなければｗ

さてさて、その後病院終わって、体調も落ち着いてきたし休みもなかなか取れないだろうと母子手帳までもらってきました。2冊！
他にもいろんな資料なんかをもらう。パパ手帳ってのもあって、帰ってさっそく旦那に読んでもらうｗ

母子手帳を交付してもらうときに保健婦さんといろいろお話をしたんだけど、その時に私のことを「お母さん」って呼ぶから、「ああ、お母さんになるんだな…」ってしみじみ。
まだ実感ないんだけど、お母さんになれるのかなぁ。

つわりもじわじわ始まってきてて、すっごくむかむかするし、毎日不安でたまりません。

通院内容とお金のまとめ。

3年間授からず、重い腰を上げて不妊治療を開始したのが2012年12月。
そこからすぐに陽性反応を見ることができました。
なので、通院は最初に覚悟していたよりもかなり少ない回数となりました。

簡単に、通院内容とそれぞれにかかったお金をまとめておきたいと思います。

12/29（土）
不正出血が10日ほど続き病院へ。
内診、がん検診、プラノバール10日間分処方
￥3,600

1/26（土）
初診の結果を教えてもらう。ストレスによるホルモンバランスの乱れ？との事。
卵胞チェック。
￥380

1/29（火）
卵胞チェック。
￥530

2/1（金）
卵胞チェック。
￥530

2/5（火）
卵胞チェック。ヒューナー検査。
￥540

2/14（木）
生理開始。クロミッド1日1錠5日間分処方。
￥730

2/25（月）
卵胞チェック。
￥380

3/1（金）
卵胞チェック。
￥530

3/5（火）
排卵後のホルモン数値検査の為採血。
￥1,360

3/16（土）
検査薬で陽性。4w2d。
￥380

3/19（火）
4w5d。胎嚢確認に行くも、確認できず。尿検査。
￥980

3/23（土）
5w2d。胎嚢確認！
￥1,820

3/30（土）
6w2d。心拍確認できず。双子発覚。
￥380

2012年12月　￥3,600
2013年1月　￥910
2013年2月　￥2,180
2013年3月　￥5,450
合計　　￥12,140

こうやって見ると、なんて良心的な病院なんだろう。
ありがたいなー。

ただ、卵胞チェックの380円と530円の時の違いがわからない。なんだろ？
微々たるもんだから別にいいけど。

改めて考えると、私は2周期で妊娠できたんだなぁ…
クロミッド飲んですぐとか…ありがとうありがとう。
まだ心拍確認できてなくて不安だけど、二人とも必死でお腹にしがみついててね。
がんばってね。

さて、今日で7w0dとなりました。
激しいつわりはまだないけど、なーんかムカムカしてとにかく身体がだるいです。
ねむーいし。
朝は調子いいけど、夜になるにつれてきつくなるタイプのようです。
なので、茶碗なんかは朝洗ってます…
きついー。仕事がつらくなってきた…

旦那は双子フィーバーで、なにやら毎日私のお腹に話しかけてます。
「気持ち悪いー気持ち悪いー」と言う私のお腹に向かって
「おい、お前たち、お母ちゃんがきついてぞ、おりこうにせんとダメぞー！」とか…ｗ
楽しそうでなにより。

近頃は、風疹について夫婦でびびっていて、予防注射しようと話しています。
まずは私が抗体があるかどうかを検査した方がいいのか、それを待つより先に
旦那に予防接種してもらうか…悩んでるところです。
悩むより先に注射した方がいいような気もする。

心拍確認は、明日行く予定です。早いかなぁ…とは思うのだけど、居てもたってもいられない…。
今度こそ、二人の心拍が確認できますように。

6w2d、心拍確認できず…そして。

本日6w2dです。

昨日は基礎体温が36.68に下がり、ビビりまくる。
そして夜にはちくちくした下腹部痛とチョコレート色のおりもの…

もういやだーなにこれーこわいよー・・・

基礎体温は、もう怖いのでつけるのはやめることにしました。
いいよね。うん。やめよう。こわい。

そして、本日朝起きたら左足に大量のブツブツがっ！

汚い足見せちゃってごめーんね

裏の方（ふくらはぎ）のほうにもびっしり。
なんだろう、これ。

気にしつつも今日は心拍確認のため病院に。
診察台に上がろうと、レギンス脱いだらじんましんがすっかり消えていた。

先生に「さっきまで左足にじんましんのようなブツブツがあったんですけど、今は消えてて…」と聞くと、「すぐ消えるじんましんもあるよ～そういうタイプなら大丈夫大丈夫～」とのことなので気にしない事にする。
もしまた出たらその時に考えよう。

そして診察台に。ドキドキ。

先生「んー？んんんー？？？」
私「・・・見えませんか…」
先生「見えないっていうか、あれ？これ2つあるぞ？ｗｗ」
私「2つ？2つって双子ですかー？？ｗｗｗ」
先生「うん、双子かなぁ。ちょっと待ってよ、他にも隠れてないよねぇｗｗｗ」
私「三つ子ってことですかｗｗｗ」
先生「うん、ないね、2つで双子だね、うわぁどうしようかｗｗｗ双子でも大丈夫？」
私「いや、双子嬉しいですけど、いや、でもうわぁどうしようｗｗｗ」
先生「どうしようかねｗｗｗｗ」

というわけで、双子でした・・・！！！

クロミッドを飲んでいて卵が4つ（いくつ排卵されたかはわからずじまい）できてた時点で冗談で「双子だったら～」とか「三つ子だったら～」とか旦那や家族と話してたけどさ！
まさか本当に双子とかちょっと笑いが止まらないんだけど！
人ってびっくりすると笑いが止まらないんだねｗｗ

4w5dの時の尿中HCG値が720mIU/mlとちょっと高め（通常は4週 50～200mIU/ml 、5週 200～1000mIU/mlくらいらしい）だったのは、2人分だったからかなぁｗ

そしてその後、肝心の心拍確認はできなかったのでそれはまた来週に来ること、その時に2つとも心拍が確認できる保証はないこと、（片方が流れることが多々あるらしい。バニシングツインってやつですね。）
双子はつわりが激しい傾向があるので、ひどいときにはすぐ連絡をすること、そして、この病院では双子は産めないので別の病院へ転院のお話。

私の住んでる熊本県では、熊本赤十字病院、熊本市民病院、熊本大学病院、福田病院、の4つの病院で双子のお産ができるようです。

うぅーん。どこもうちからはちょっと遠いな…

でもまだ心拍も確認できてないからどうなるかわかんないしね…
あまり無理しない程度に頑張ります。

病院終わって、速攻仕事中の旦那に電話。
私「病院終わってね…双子だったよｗｗｗ」
旦那「はぁ！？まじか！よくやった！！2人ともちゃんと生きてる？？？」
私「心拍確認はできてないからまだわかんない」
旦那「あんまり期待しすぎないようにしなくちゃな！てか、まじかー双子かー」
私「ウケるよねｗｗｗ」
旦那「ウケるｗｗｗ楽しみｗｗｗ」
そして電話を切る直前に「うははは」と笑う声が聞こえたｗ

やっぱびっくりすると笑いしか出ないｗ

母に電話したら、母も大爆笑だった。
笑うしかないもんねｗ

心拍は確認できなくてちょっと心配だけど、それ以上にびっくりな出来事で今ぱにくってます。
来週の心拍確認、ちゃんと2人とも確認できますように。